Während unserer neunjährigen Dienstzeit in Turtmann haben wir viele aussergewöhnliche Leistungen miterleben dürfen. Einige von ihnen sollen hier in einem würdigen Rahmen mit dem Stollen-Award ausgezeichnet werden. Da es sich teilweise um bleibende Erinnerungen handelt, werden die Hauptdarsteller nicht namentlich erwähnt.
Es gäbe noch viele weitere Award-Anwärter, und unsere Prämierung entbehrt des Anspruches der Vollständigkeit. Trotzdem hoffen wir einen gelungenen Ausschnitt einiger hübscher Vorkommnisse präsentieren zu dürfen.
Wir verbleiben mit einem ordonanzgemässen Schmunzeln auf den Stockzähnen.
Die Zustands-Zwillinge, Gfr. Geisseler & Gfr Gubser.

Der Award geht an den Gefr S. A. (der Langen mit dem wellend blonden Haar aus der Telefon-Zentrale). Heldenhaft stürzte er sich vor den heranpirschenden Tiger, da sich der Pilot standhaft weigerte beim Eindringen in die Kernzone seinen Ausweis zu zeigen.
Ohne Rücksicht auf die Folge wollte er seinen Auftrag gewissenvoll erfüllen; sein Einsatz wurde mit drei Tagen leichtem Arrest belohnt (Wer einmal da drinnen ist, kommt so schnell nicht wieder heraus. Johannes Kap. 5 ,Vers 7)

Der Award geht an das Energiebündel der Flugsicherung.
Beim alljährlichen Chiquita-Test wurde die Haltbarkeit einer „Atomservelat“ über die Dauer eines Jahres geprüft. Das Bananengas wurde zur Unwichtigkeit degradiert.
Fazit: Schuma im A! Wurst lebendig! Soldat blaurot!

Der bemitleidenswerte Lokomotivführer konnte dem vierbeinigen, gehörnten Milchautomaten nicht mehr ausweichen.
Der Ernsteinsatz unseres UP’s war unausweichlich.
Bergung geglückt, Patient musste erschossen werden.
Der Award geht trotzdem an unser heldenhaftes Kuhfallpikett, da die Strecke der SBB schnell wieder freigegeben werden konnte.

Geht weder an den Flughafen, noch an einen Boots- oder Ehehafen, sondern an unsere ach so pilotenfreundliche Jacqueline. Mit Ihrem jahrelangen freiwilligen Einsatz bereicherte sie den Stollen. Freiwilligenarbeit wird in der Schweiz immer noch zuwenig gewürdigt.

Der Award geht an einen einsatzfreudigen Flusi und seine „glorreichen sieben Siechen“.
Unter härtestem Körpereinsatz wurde, ruckweise, und entgegen den widrigen Witterungsverhältnissen, dafür hochmotiviert ,ein Porter über die ganze Länge der Piste zum Leichtflughangar gestossen. Stöhn, und danach nicht einschlafen!

Der Award geht an einen Gastverantwortlichen der Mot.
Es war der März 2003, und es war Fastnacht zu Turtmann. Nach einem ausgiebigen Besuch des Karnevals und einer längeren Suche nach einem verlorenen Schlüssel (der Reserveschlüssel im Innern des Wagens blieb unerreichbar), bewältigte er mit seinen bemitleidenswerten Kollegen den Weg nach Agarn per Pedes.

Der Award geht an einen Kompaniekommandanten.
Nach einem gediegenen Nachtessen in Saas-Fee genehmigte man sich zwei, drei, sieben , acht Vielle Prunes. Welch magische Wirkung dieses edle Destillat entwickeln kann zeigte sich andern Tags, als die Katergspändli ihr Alphatier hilflos, aber tiefschlafend auf der Hoteltreppe fanden.

Der Award geht an alle Bewegungslegastheniker der Stabskompanie.
Nicht nur die fahnenmarschgeplagten Lautsprecher waren von den ungewöhnlichen Klängen auf dem Helilandeplatz überrascht. Auch wir, und in steigerndem Masse, als zwei reizende Vorturnerinnen aus Turtmann uns alles abverlangten.
Diese Aerobiclektion, inklusive Muskelkater und anderen Schmerzen, wird uns Ewig in Erinnerung bleiben. Danke Kadi.

Der Award geht an unsere Dusche. Nach jahrzehntelangem Aktivdienst, konnte sich auch dieser Raum dem Ergrauen nicht erwehren. Dank dem tapferen Einsatz der ganzen Kp. konnte der hygienische Einwand des Arztes abgeschmettert werden. Treue geht vor Hygiene. (Der Kadi steht dem Haar nach im Verdacht die Dusche mitzubenutzen.)

Der Award geht an zwei Spätheimkehrer die frühmorgens nach dem Ausgang vor der Kaverne eintrafen.
Um ihr zu spätes Erscheinen zu vertuschen erdachten sie sich den genialen Schachzug das bereits gelieferte Brot in die Küche zu bringen.
Die Idee war gut, die Tarnung (=Ausgangsuniform) schlecht.

Während unser Flugplatz beübt wurde fand sich ein Pilot plötzlich in Angesicht einer bis zu den Zähnen bewaffneten Füsiliertruppe. Er meldete sich beim Geschwaderkommandanten.
„Duu, da stönd es paar Füsle im Weg“
Stille.
„Duu, jetzt hends e Handgranate unter de Flüger gworfe“
Wiederum Stille.
„Duuuuhu, bin ich etz tot?“
Scheint der Pilot hatte die Hösli gestrichen voll.

Der Award geht an die Verantwortlichen der Kücheneinkäufe.
Wie jeden WK wurde die Truppe erstklassig verpflegt. Die eines Abend exquisit zubereiteten Riesencrevetten wurden von der Truppe mit Begeisterung geschlemmt. Die Begeisterung des Fouriers hielt sich jedoch beim Anblick der daraus resultierenden roten Zahlen in Grenzen.